Das ist einer dieser seltenen Momente in denen ich absolute Ruhe genießen darf. Eigentlich ist das nicht gut für mich. Meine Gedanken driften dann leicht in eine schiefe Richtung. Aber jetzt grade fühle ich mich wohler als je zu vor. Diese Ruhe habe ich wirklich gebraucht. Sonst ist immer alles laut. Selbst vorm schlafen gehen höre ich Musik, damit ich nicht wieder die ganze Nacht nachdenke. Nachdenken... Ich würde wirklich gerne wissen was genau in meinem Kopf kaputt ist. Welcher Draht falsch verlötet-, welches Teil vergessen worden ist. Warum sind es meine Gedanken, die mich so kaputt machen? Ich weiß ja, dass das nicht normal ist und mir haben sie ja auch alle schon gesagt ich solle zum Arzt gehen. Aber was bringt mir das? Wozu Leben wenn ich nur solange glücklich wie die Tabletten wirken? Ich möchte ich selber bleiben, nicht das, was die Tabletten aus mir machen. Mir ist ein kleines bisschen warm aber ich möchte mich nicht ausziehen. Auch wenn ich alleine in meiner Wohnung auf dem Bett liege traue ich mich nicht. Wieso nicht? Andere tun das doch auch. Ich bin seltsam. Eigentlich müsste es mir hervorragen gehen. Ich habe viele Freunde, ein Dach über dem Kopf, geregeltes Einkommen...Aber irgendetwas hat immer gefehlt. Oder war es zu viel? Vielleicht sind meine Gedanken ja nicht kaputt sondern einfach nur zu viele? Ich habe mich ja einmal in so eine Selbsthilfegruppe gesetzt. Es war nicht schlecht mal mit anderen Leuten zu reden, denen es ähnlich geht wie mir. Aber geholfen hat es mir auch nicht. Eigentlich fühlt sich seitdem alles nur sinnloser an... Warum suche ich überhaupt nach einem Sinn? Warum zieht es mich so runter, dass ich ihn nicht finde? Ich weiß es nicht. Eigentlich sollte ich jetzt Musik hören, meine Gedanken gehen schon wieder die falsche Richtung. Aber ich möchte nicht. Es ist grade so schön still...